تربیت جنسیتی کودک، چرا و چگونه؟

با ورود پسرم به مهد کودک نگرانی های من به عنوان یک مادر بیشتر شد. در واقع ورود فرزندم به جامعه ای بزرگتر و برخورد با افراد مختلف بزرگسال و خردسال با هر سطح فرهنگ، تفکر و دانشی، فکر مرا به خودش مشغول کرده بود. یکی از دغدغه های من در آن روزها و البته این روزها مسئله تربیت جنسی پسرم بود و هست.
شاید بتوان گفت اخبار و پیام های خیلی بد و ناراحت کننده ای که در رابطه با این موضوع از گوشه و کنار کشور به واسطه فضای مجازی می دیدم و می خواندم . و این گفته ی متخصصین که یکی از دلایل و شاید مهم ترین دلیل این اتفاقات، عدم وجود دانش و آگاهی کافی والدین در تربیت جنسی فرزندشان و برخورد نامناسب با او در این زمینه است، نگرانی و به دنبال آن احساس نیاز به کسب آگاهی و دانش در این زمینه را در من بیشتر کرد.
حالا پسر کوچولوی من بزرگ شده و به پیش دبستانی می ره، مدرسه ی او در یک باغ بزرگه و علاوه بر پرسنل مدرسه، افراد زیادی به دلیل نگهداری از باغ، گیاهان، حیوانات و مسائل دیگر در مدرسه رفت و آمد دارند. همین موضوع باعث شد در روزهای اول با مدیر مدرسه صحبت کنم و در مورد امنیت مدرسه به دلیل رفت و آمد افراد غیرپرسنل اطمینان حاصل کنم. درخواست والدین باعث شد مدیریت مدرسه به نصب چند دوربین مدار بسته در قسمت های مختلف باغ اقدام کند.

من چه کردم؟
برای رهایی از نگرانی هام و البته کسب آگاهی باید کاری می کردم.
در وهله اول تصمیم گرفتم دنبال کننده پر و پا قرص این فجایع و اخبار دقیق و جزئی مربوط به آن نباشم! این تصمیم تا حد زیادی از نگرانی ام را کم کرد و کمک کرد واقع بینانه تر با موضوع برخورد کنم.
دومین قدم خریدن چند کتاب کودکانه و متناسب با سن پسرم در مورد شناخت اعضای بدن، اندام های خصوصی و توانایی و مهارت نه گفتن بود.
و سومین قدم هم برنامه ریزی برای یک مطالعه مستند و علمی در مورد آموزش و تربیت جنسی کودکان و شرکت در چند کارگاه آموزشی برای افزایش آگاهی و دانش خودم بود.
متاسفانه تحقیقات زیادی در این زمینه انجام نگرفته بود. در کشور ما هنوز تربیت جنسی کودکان یه تابوست. هر چند اتفاقات اخیر منجر شده متخصصین و دلسوزین این امر برای آگاهی دادن به کودکان و والدین تلاش کنند و این باعث شده نسبت به سال های پیش وضع بهتر شود. اما باز هم کارهای انجام گرفته کم و مختصر و حتی گاهی غیر اصولی است!
یکی از کتاب هایی که در این زمینه خواندم و خیلی به من کمک کرد کتاب "تربیت جنسی کودکان ( آشنایی با مراحل رشد جنسی کودکان)" نوشته رگینا فینکه بود.
کتاب بیان ساده و روانی دارد و از مثال های ملموس و قابل فهمی استفاده کرده. چیزی که در این کتاب خیلی بهش تاکید شده بود داشتن یه رابطه صمیمانه و نزدیک بین بچه ها و پدر و مادر، وقت گذرونی آن ها با هم، بازی کردن والدین و بچه ها ، توجه به احساسات بچه ها، آشنایی کودکان با بدنشون، دوست داشتن بدنشون و تقویت مهارت نه گفتن در بچه ها بود.کتاب دیگری که در این زمینه خیلی کمک کننده هست و مطابق با فرهنگ کشورمون هم نوشته شده کتاب سلامت جنسی در کودکان و نوجوانان، نوشته ی علی کریمی است.

تربیت جنسی چیست؟
در باور عموم با شنیدن این عبارت بخاطر وجود کلمه "جنسی" ممکنه بار منفی ایجاد بشه و تصور بشه منظور از تربیت جنسی فقط آموزش مسائل مربوط به روابط جنسیه. در حالیکه با تربیت جنسی در اصل، شناخت اعضای بدن، اندام های جنسی، حریم خصوصی و مراقبت از بدن رو به کودکانمون یاد می دیم.

از چه سنی تربیت جنسی رو شروع کنیم و به بچه هامون نکته های لازم رو یاد بدیم؟
چه بپذیریم و چه نپذیریم دنیای کودکی ما با دنیای کودکی فرزندانمون تفاوت زیادی داره، زمانه ای که فرزند ما در اون رشد می کنه عصر اطلاعات، تکنولوژی و سرعته و بچه ها متاسفانه خیلی زود وارد این دنیای پر رمز و راز و حتی احتمالا آلوده (در صورت نداشتن آگاهی) می شن. بنابراین تربیت جنسی باید از همان ابتدای کودکی، متناسب با سن کودک آغاز بشه و آموزش ها و اطلاعات لازم در اختیار آن ها گذاشته بشه. سپس این آموزش ها تا سنین بلوغ و نوجوانی ادامه پیدا کنه. لازم است تعویض پوشک نوزاد در مکانی خصوصی و نه در جمع خانواده و دوستان انجام بشود. در واقع با این کار از همان ابتدا مفهوم اندام خصوصی را به کودک و دوستان و آشنایان نشان میدهیم. همان اندازه که نسبت به حریم خصوصی افراد بزرگسال، حساسیت وجود دارد باید نسبت به حریم خصوسی کودکان نیز حساس باشیم.
نکته ای که باید به آن توجه بشه اینه که لازمه در هر دوره متناسب با سن کودک، به میزان مورد نیاز او و همچنین با در نظر گرفتن شرایط پذیرش و درک او، این آموزش ها انجام بگیره. لازمه ی این کار هم، داشتن یه رابطه ی صمیمانه و نزدیک با فرزندانمونه و هم کمک گرفتن از مشاورین متخصص این امر… دنیای امن فرزندانمون باشیم…

در هر سنی کودکان باید اطلاعات جنسی خاصی را در باره جنیست بدانند
بین ۳ تا ۶ سالگی
کودک در این سن باید اعضای بدن خود را بشناسد، درک درستی از تولد خود، همینطور حریم خصوصی و اندامهای خصوصی داشته باشد. و همچنین مفهوم راز را به بیان ساده و قابل فهم بداند.
یادمان باشد که یکی از اولین اصول آموزش حریم خصوصی به فرزندانمان ،آموزش مستقل رفتن به دستشویی حداکثر تا ۴ و نیم سالگیست. یعنی کودک قبل از رسیدن به این سن لازم است بتواند به تنهایی و بدون کمک به توالت برود، خود را بشوید،لباسش را بپوشد و از دستشویی خارج شود.
نمیتوانیم حریم خصوصی را برای کودک توضیح داده باشیم، اما کودک ۵ یا ۶ ساله ی ما در زمان توالت رفتن توسط ما به عنوان پدر و مادر یا توسط مادر یار در مهد کودک یا اعضای فامیل در نبود ما، شسته شود. ( این یعنی رعایت نکردن حریم خصوصی کودک، یعنی زیر سوال بردن آموزه های تربیتی ما، یعنی اجازه لمس اندامهای خصوصی کودک توسط دیگران )
در این سن آرام آرام و در شرایط مناسب به فرزند خود میگوییم که زنان سه اندام خصوصی ( اندام خصوصی، باسن و سینه ) دارند و مردان دو اندام خصوصی ( اندام خصوصی ، باسن).
دو قانون مهم درباره اندام خصوصی وجود دارد:
۱- هیچ کس اجازه ندارد اندام خصوصی ما را لمس یا نگاه کند. این لمس و نگاه ها ، لمس و نگاه پر خطر هستند. ( بجز پزشک و والدین آن هم در زمان معاینه)
۲- ما اجازه نداریم به اندام خصوصی کسی نگاه کنیم یا آن را لمس کنیم.
چیزی که در این سن اهمیت دارد آموزش گزارش دادن به کودکان است. کودکان در زمان های خطر، قدرت کمتری دارند. معمولا آنها توانایی متوقف کردن شخص متجاوز را ندارند. لازم است به آنها اطمینان بدهیم که اگر کسی قوانین اندام خصوصی را زیر پا گذاشت، تقصیر آنها نیست. و مهمترین وظیفه آنها در این شرایط، گزارش دادن به نزدیک ترین بزرگتر مثل مادر، پدر، معلم یا مادربزرگ و پدربزرگ است.
در شرایط مختلف از کودک بپرسیم اگر کسی خواست قوانین اندام خصوصی رو بشکنه ما باید چیکار کنیم؟
سن ۶ تا ۹ سالگی
پدر و مادر در این سن باید دقت لازم و کافی را در مورد آگاهی های مورد نیاز فرزندشان داشته باشند چون با ورود کودک به مدرسه و ارتباط با افراد مختلف ممکن است اطلاعات نادرستی کسب کنند.
کودکان در این بازه ی سنی باید درک درستی از تولید مثل گیاهان و حیوانات داشته باشند ، از تفاوتهای بین دو جنس آگاه باشند و اندامهای جنسی را به درستی و به جا استفاده کنند. ما مناسب ترین کلمه را برای اندام های خصوصی زنانه و مردانه اندام خصوصی ( به جای آلت تناسلی)، باسن و سینه میدانیم.
در این سن نیز همان قوانین ثابت در دوره سنی ۳ تا ۶ سال را داریم اما در این سن میتوانیم آنها را قاطعانه تر بیان کنیم و درباره یک قانون جدید دیگر هم با آنها صحبت کنیم.
۱- هیچ کس اجازه ندارد اندام خصوصی تو را لمس کند یا نگاه کند.
۲- ما اجازه نداریم اندام خصوصی کسی را نگاه کنیم یا لمس کنیم حتی اگر خود او به ما اجازه دهد.
۳- هیچ کس اجازه ندارد از اندام خصوصی تو عکس بگیرد و یا عکس اندام خصوصی دیگران یا خودش را به تو نشان بدهد.
سن ۹ تا ۱۳ سالگی
کودکان در این سنین باید درک درستی از جنسیت به عنوان بخشی طبیعی از زندگی داشته باشند. با روند تولید مثل و سوء استفاده جنسی آشنایی داشته باشند. و با تغییرات جنسی و هورمونی دوران بلوغ آشناباشند.

اندامهای خصوصی کودکان را چه بنامیم؟
از همان ابتدا لازم است که اندامهای خصوصی را نیز مانند سایر اندامها و اعضای بدن به کودکانمان معرفی کنیم. کودکان باید بدانند اعضای جنسیشان درست مانند دست ، پا، گوش ، چشم ، و دیگر اعضابدن هستند و تنها تفاوتشان در خصوصی بودن آنهاست (یعنی اندامی که ما آنها را با لباس زیر میپوشانیم و اجازه نمی دهیم کسی به آنها دست بزند یا آنها را ببیند).این کار به کودکان یاد میدهد که اعضای جنسی هرچند خصوصی هستند ولی به راحتی می توان درمواقع لزوم در مورد آنهاحرفزد.بنابراین نتیجه میگیریم که استفاده از کلماتی مانند : شوشول، طلا ، اونجا ، گل ، اسم حیوانات و اسامی ساختگی ممنوع است. و در فرهنگ ما بهترین کلماتی که میتوان استفاده کرد اندام خصوصی زنانه و اندام خصوصی مردانه است.خوشبختانه در اینباره این روزها کتابهای زیادی مناسب سن کودکان میبینیم که در این راه میتوانند خیلی کمک کننده و هدایت کننده باشند ، البته این نکته را باید در نظر بگیریم اگرچه اینها کتاب کودکند ولیبسیاری از آنها برای آگاهی دادن به والدین نوشته شده اند ، بنابراین از آن دسته کتابهایی نیستند که همیشه در دسترس کودکانمان باشند ( مانند بقیه کتابهایشان )، آنها را باید تهیه کنیم ، مطالعه کنیم , و درمواقع لزوم در اختیار کودکان قرار دهیم ،مثلا هنگام مواجه شدن با سوال نحوه ی متولد شدن یا سوالاتیازین قبیل. از جمله کتابهایی که در این زمینه به من کمک کرده کتابهای زیر است :
- کتاب بچه ها از کجا می آیند ؟ نویسنده : سوفی بلکال
- کتاب برخی رازها باید فاش شود نویسنده : جینین ساندرز
- کتاب تو چطور رشد میکنی ؟ نویسنده : دکتر پاتریشیا پیرس
- کتاب بدن من برای خودمه نویسنده : جیل استاریشوسکی

در برابر پرسش های جنسی کودکان چه واکنشی نشان بدهیم؟
در برابر سوال های جنسی بچه ها، از سرزنش، تنبیه یا توهین کردن پرهیز کنیم و این سوالات رو جزئی از روند رشد کودک خود بدانیم و سعی کنیم با توجه به سن کودک جواب قابل فهمی (صحیح، کوتاه و دقیق ) به او بدیم. قرار نیست همه جواب ها به توضیح رابطه جنسی ختم بشه، پس اصلا نگران نباشیم! گاهی وقت ها با پرسیدن یه سوال ساده از خود کودک مثلا : " تو در این باره چی فکر می کنی؟" کاملا می فهمیم که منظور کودک از این سوال دقیقا چیه و تا کجا باید جواب بدیم.
" نحوه جواب دادن ما به سوالات جنسی فرزندمون ارتباط مستقیم با سن کودک داره ولی هیچ وقت نباید از جواب دادن طفره رفت یا پاسخ اشتباه، غیرواقعی و تخیلی داد"

تجربه شخصی من در ارتباط با تربیت جنسی فرزندم
یادمه وقتی پسرم سه ساله بود از من پرسید: مامان من چجوری به دنیا اومدم؟ من گفتم: توی شکم من بودی، بزرگ شدی و به دنیا اومدی ( کوتاه، مختصر و واقعی ). او با این جواب من قانع شد و چیز دیگه ای نپرسید. اما وقتی تقریبا پنج سالش بود دوباره این سوال رو پرسید و من همون جواب قبل رو دادم ولی این بار نپذیرفت و در جوابم گفت: اینو می دونم، من رو چجوری تو دلت گذاشتی که بعدا به دنیا اومدم!!؟
اینجا بود که من جوابی مناسب سن کودک پنج ساله ام نداشتم، در جوابش گفتم: عزیزم می تونم بعدا جواب سوالت رو بدم، پذیرفت. به مشاوری که باهاشون در ارتباط بودم پیام دادم، ایشون من رو راهنمایی کردن، منتظر نشدم که پسرم دوباره یه روزی این سوال رو از من بپرسه، من ازش وقت خواسته بودم و او پذیرفته بود. بنابراین با برداشتن یه گام تربیتی ( مامان به قولی که داده عمل کرده) پسرم رو صدا کردم و جواب سوالش رو اینطوری دادم:
تو اول یه موجود کوچولو اندازه یک نقطه تو دل مامان بودی، بعد که من و بابا تصمیم گرفتیم بچه دار بشیم، تو کم کم تو دل مامان بزرگ شدی. پسرم تا همین جای داستان تولدش رو پذیرفت ولی من با راهنمایی مشاور می دونستم که اگه تو این سن در مورد علت حضور بابا بپرسه، می تونم بهش بگم یه نقطه کوچولو هم تو شکم بابا بود و این دوتا خیلی احساس تنهایی می کردند رفتند پیش هم و با هم دوست شدند.
به توصیه مشاور شکل اون دوتا موجود رو هم می تونستم براش بکشم. هرچند که با همون قسمت اول جواب قانع شد. الان هم به این مسئله کاملا واقفم که اگه تو سن پیش دبستانی مجددا همین سوال رو از من بپرسه دیگه این جواب رو نمی پذیره و من باید جواب مناسبی براش داشته باشم.
همه ما با سوال هایی از این دست با بیان های متفاوت از طرف کودکانمون مواجه شدیم، چیزی که باز هم روی اون تاکید می کنم و مهمه اینه که جواب های ما باید دقیق، واقعی و کوتاه باشه در کنار رفتار مهربانانه در برابر سوال کودکانمون.

معرفی یک منبع خوب برای تربت جنسی فرزندمون
یکی از منابعی که این روزها من مشغول پیگیری اون هستم و چیزهای خیلی زیادی درباره تربیت و آموزش جنسی کودکان ازش یاد گرفتم و می گیرم برنامه یک پیشنهاد ساده از کانال خرد جنسی در تلگرام است. چیزی که توی این برنامه به نظرم خیلی مهمه اینه که کارشناسان و متخصصین، ایرانی هستند و برنامه مطابق با فرهنگ کشور خودمون کارشده و راهنمایی ها کاملا کاربردین. لینک این برنامه رو براتون میذارم تا بتونید به طور رایگان دانلود کنید و ازش استفاده کنید تا همگی دست در دست هم بتونیم با تربیت فرزندان سالم ،دنیا رو به جای امن تری برای زندگی تبدیل کنیم.

چه عالی دنبال یه همچین منبعی بودم، میخوام دانلودش کنم
ما به عنوان پدر و مادر باید بدونیم که سوال های جنسی کودکمان نشان از کنجکاوی و تکامل طبیعی اوست، در پاسخگویی به این سوال ها نگران نباشیم و یا اینکه خدای نکرده سوالاتشان را بی جواب نگذاریم. چون در این صورت از راه های دیگه ای به دنبال جواب سوال خود می گردند که ممکنه به جواب های نادرست و غلطی برسند که خود زمینه ساز مشکلات و انحرافات بعدی بشه. اما اگر واقعا جواب سوالش را نمی دونیم صادقانه به او می گیم : نمی دونم اما تلاش می کنم پاسخی برای سوالت پیدا کنم و از یک مشاور یا کتاب کمک می گیریم.

بهانه بی بهانه
تربیت جنسی کودکان در عین حال که ساده و راحت است اما در عین حال بسیار گسترده هم هست. ما تنها با خواندن یک مقاله یا یک کتاب نمی توانیم پاسخی برای همه آنچه که نیاز فرزندمان هست بیابیم. اما این را می دانم که باید تلاش کنیم. برای ندانستن، آگاه نبودن و انجام ندادن آنچه به طور علمی اثبات شده به دنبال پیدا کردن بهانه و توجیه نباشیم.
اگر می خواهیم گامی در جهت رشد و پرورش کودکی که مسئول به دنیا آمدنش هستیم برداریم باید همه توان خود را بکار گیریم و تمامی بهانه ها را کنار بگذاریم. این به این معنا نیست که خودمان، همسر و علاقه مندی هایمان را فراموش کنیم، بلکه باید برنامه ریزی کنیم، مطمئنا کودکی منطقی، قانونمند، مستقل و خلاق زمان کمتری از ما را برای سرو کله زدن با خودش می گیرد.

یک بهانه رایج در ارتباط با تربیت جنسی
یک مورد جالب که از مامان باباهای زیادی شنیده ام و به تربیت جنسی هم مربوط میشه مسئله جدا کردن مکان خواب فرزندشونه، تقریبا تمام متخصصین تعلیم و تربیت کودک بر روی این موضوع اتفاق نظر دارند که: کودک باید از شش ماهگی در اتاقی مستقل خوابانده شود. حتی امروزه آنها اشاره می کنند با پیشرفت تکنولوژی و وجود ابزارهای هشدار دهنده ای که می توان در اتاق کودک و اتاق والدین نصب کرد دیگر جای هیچ نگرانی و بهانه ای نیست.
ما پدر و مادرها با دلایلی از قبیل اینکه ممکن است: فرزندم درخواب بیدار شود، صدا بزند و من متوجه نشوم، مریض شود، تب کند، از تخت بیفتد و …….. تا دو سالگی این کار را به تعویق می اندازیم. در دو سالگی کار سخت تر اما شدنی است.
شگفت انگیزتر، کار پدر و مادرانیست که به دلیل وابستگی خود به فرزندشان، حس مالکیت، کنترل گری و بعضی عوامل دیگر بعد از دو سالگی نیز کودک را در کنار خود می خوابانند و وقتی دراین باره از آنها می پرسی اغلب با چنین پاسخ هایی مواجه می شوی :
- الان می تونه پیشم بخوابه، چند صباح دیگه که ازین خونه رفت دیگه پیش من نیست، به همین دلیل اصراری به جدا کردنش ندارم.!!
- تا دست من تو دستش نباشه خوابش نمی بره !!
- بزرگتر که شد دیگه من رو تو اتاقش راه نمی ده، الان که دوست داره پیشش باشم چرا نباشم !!
- نیاز داره که من کنارش بخوابم !!
- من چجوری دلم میاد فرزندم و تنها تو یه اتاق دیگه بذارم و..
این ها و خیلی موارد مشابه دلیل جدا نکردن مکان خواب فرزندمون می تونه باشه. در حالیکه یکی از آموزش ها در تربیت جنسی اینه که کودک بعد از شش ماهگی در کنار پدر و مادر نخوابه.

انتخاب رسانه برای کودکان
این نکته ی مهم را باید در نظر بگیریم که مواجه شدن کودکان با پیامها و نمادهای جنسی چه در دنیای
واقعی ، چه در دنیای مجازی و چه در دنیای رسانه ممنوع میباشد.متاسفانه تلویزیون به عنوان بک گراند
زندگی در بسیاری خانه ها همیشه روشن و نقش مهمی دارد.بدون توجه به برنامه ای که پخش میشود و
آیا این برنامه مناسب سن فرزند ما میباشد یاخیر ؟ و از آنجایی که کودکان به لحاظ قدرت رشد و تکامل
اغلب به محض اینکه چیزی را ببینند یاد می گیرند، بسیاری از برنامه های تلویزیون و کانالهای ماهواره
ای تاثیرات مخرب و بسیار بدی بر روی آنها دارد.در بسیاری از کشورها به برنامه های تلویزیون
مجوز استفاده کودک داده شده است به گونه ای که اگراز حرف G (General) در زمان پخش آن
استفاده شود یعنی این برنامه برای همه ی سنین قابل دیدن است ، و اگر از PG(Parant Guide)
استفاده شود یعنی این برنامه با نظارت والدین دیده شود تا در مواقع لزوم راهنمایی و هدایت از طرف
والدین انجام شود. اما متاسفانه در کشور ما نظارت این چنینی بر پخش برنامه ها نیست و متاسفانه والدین
هم بدون در نظر گرفتن سن و سال فرزندان خود اجازه دیدن هر برنامه و هر کانال ماهواره ای را به
کودکان خود میدهند و کودکان بدون هیچ قانون و مقرراتی پابه پای والدین تاساعتهای پایانی شب هرنوع
برنامه تلویزیونی را میبینند.

بهترین راه حل در این شرایط
ضمن گذاشتن قوانین مخصوص تماشای تلویزیون ،تشخیص اولیه نوع رسانه با والدین و انتخاب با کودک باشد. یعنی والدین حداقل یکبار برنامه ، کارتن ، یا کانالی را که برای کودکشان در نظر گرفته اند را میبینند ، اگر متناسب با فرهنگ و آموزه های تربیتیشان بود آن را در اختیار کودک قرار میدهند.و کودک از میان مواردی که پدر و مادر مناسب تشخیص داده اند، میتواند رسانه ی مورد نظر را برای تماشا انتخاب کند.

پاسخ به بعضی از سوالات رایج در زمینه ی تربیت جنسی کودکان
پوشش مناسب مادر در خانه به چه صورت باشد
برای این منظور نسخه ی مشخصی نمیتوان ارایه داد ، اما بهترین پاسخ انتخاب پوششی متناسب با فرهنگ خانه و خانواده و فرهنگ عرف جامعه است ، به گونه ای که اندامهای خصوصی مادر به طور کامل پوشیده شده باشد . البته تمامی مادران با توجه به سن و شرایط فرزندشان میتوانند بهترین انتخاب را در زمینه پوشش داشته باشند مثلا اگر مادر با پوششی بود که اندامهای خصوصی کاملا پوشیده بود ، اما نوع پوشش باعث ایجاد کنجکاویهای جنسی در کودک میشود مادر باید برای برطرف شدن این کنجکاویها لباسی پوشیده تر بپوشد.
پوشش والدین در زمان حمام کردن کودک به چه صورت باشد
پدر یا مادر باید با لباس کودک خود را حمام کنند و برای تثبیت آموزه ی حریم خصوصی و اندام خصوصی ، کودک نیز باید با لباس زیر در حمام باشد . یادمان باشد که به کودکانمان از سن ۴ سالگی با نظارت و رعایت همه ی نکات ایمنی مستقل به حمام رفتن را آموزش دهیم.
در صورت مواجه شدن با بازیهای جنسی یا کنجکاویهای جنسی کودکان چه واکنشی نشان دهیم
در سن ۴ تا ۷ سالگی کودکان به دلیل کنجکاویهای جنسی علاقه ی زیادی به دکتر بازی ، لمس اندامهای خصوصی و یا نشان دادن اندامهای خصوصی خود به همسالانشان دارند. در صورت مواجه شدن با چنین مواردی بدون اینکه برخورد تنبیهی یا سرزنش آمیزی انجام دهیم ، به صورت کوتاه توضیح میدهیم که ما اجازه نداریم اندام خصوصی دیگران را ببینیم یا به آن دست بزنیم و شرایط را برای انجام فعالیتی دیگر برای کودکان مهیا میکنیم. یادمان یاشد به هیچ عنوان نقش پلیس یا کارآگاه را بازی نکنیم . به دنبال مچ گرفتن کودکان در هنگام بازیهای جنسی نباشیم. همه ی این موارد مقتضای سن آنهاست مگر آنکه با تکرارهای غیر معمول انجام شود ( که در این صورت باید به متخصص مراجعه کرد )تنها کاری که باید انجام دهیم این است که مدت طولانی کودکان را تنها یا با همسالانشان تنها نگذاریم، بدون اینکه کارآگاه بازی در آوریم در زمان بازی کردنشان به آنها سربزنیم و آنها را زیر نظر داشته باشیم.
در صورتی که خدای نکرده فرزندان ما (به دلیل عدم مراقبت ما ! ) با فیلمهای نامناسب مواجه شدن چه واکنشی نشان دهیم
هرگز این اتفاق نباید بیفتد و در چنین مواردی مقصر اصلی والدین هستند که مراقبتهای لازم را انجام نداده اند و در این موقع بدون هیچ توضیح اضافه و یا تنبیه برایش عنوان میکنیم که اتفاقاتی که در فیلم دیدی غیر واقعیست و در
دنیای واقعی امکان پذیرنیست.
رابطه ی جنسی پدر و مادر
والدین باید زمان و مکان رابطه ی جنسی خود را بعد از تولد فرزندان به گونه ای مدیریت کنند که کودکانشان خدای نکرده با صحنه ی رابطه ی جنسی والدین مواجه نشوند . در صورت اتفاق افتادن چنین موردی که قطعا نتیجه بی دقتی پدر و مادر است ، آرامش خود راحفظ کنید و به سرعت اندام خصوصیتان را با پتو، ملحفه و یا هر چیز در دسترسی بپوشانید، فرزندتان را به آرامی به اتاقش برگردانید، یادتان باشد که کودک را مورد سوال قرار ندهید که چه دیدی؟ مطمئن باشید که اگر فرزندتان رابطه جنسی شما و همسرتان را دیده باشد حتما آن را به گونه ای مستقیم یا غیر مستقیم نشان میدهد .- مثلا من دیگه بابا رو دوست ندارم - که شما متوجه شوید .در صورت مشاهده چنین موردی حتما به متخصصین و مشاورین این امر مراجعه کنید.
نکته مهم : وسایل جلوگیری از بارداری را نیز در دسترس کودکان قرار ندهیم.

و کلام آخر
تربیت فرزندانمون در هر زمینه ای احتیاج به یادگیری، مطالعه، مشورت با متخصص، شرکت کردن در کارگاه و ….. دارد. نمی تونیم همینطور بنشینیم و انتظار داشته باشیم فرزند شایسته و آگاهی تربیت کنیم. با وجود کتاب ها، فیلم ها، فایل های صوتی ،کلاس ها و کارگاه های متعدد آموزشی در زمینه تربیت فرزند ما این فرصت رو داریم که بچه هامون رو متفاوت بزرگ کنیم، فرصتی که گاهی آرزو می کنیم کاش پدر و مادرهای ما داشتند.