قهر بعد از دعوا را چطور تمام کنیم؟ راه‌هایی برای شروع دوباره گفت‌وگو

نی‌نی‌بان: دعوا در زندگی مشترک لزوماً به معنی خراب شدن یک رابطه نیست؛ حتی زوج‌هایی که رابطه خوبی با هم دارند هم ممکن است گاهی آن‌قدر از یک موضوع عصبانی یا ناراحت شوند که گفت‌وگو به بحث و دلخوری برسد. چیزی که اهمیت دارد، فقط دلیل دعوا نیست؛ بلکه اتفاقی است که بعد از آن می‌افتد. بعضی زوج‌ها بعد از یک مشاجره ساعت‌ها یا حتی روزها با یکدیگر حرف نمی‌زنند و فاصله‌ای که ابتدا قرار بوده فقط فرصتی برای آرام شدن باشد، کم‌کم به دیواری بینشان تبدیل می‌شود.

اگر دعوای جدی داشته‌اید، قرار نیست بلافاصله همه‌چیز را حل کنید. گاهی اولین قدم فقط این است که دوباره راه گفت‌وگو را باز کنید.

اول آرام شوید، بعد سراغ گفت‌وگو بروید

وقتی هنوز عصبانی هستید، احتمال اینکه حرف‌هایتان بیشتر از آنکه مسئله را حل کند، آتش دعوا را بیشتر کند زیاد است. در چنین شرایطی کمی فاصله گرفتن می‌تواند مفید باشد؛ البته به شرطی که این فاصله به معنای تنبیه کردن یا بی‌توجهی عمدی به همسر نباشد.

می‌توانید خیلی ساده بگویید: «الان هنوز عصبانی‌ام و نمی‌خواهم حرفی بزنم که بعداً پشیمان شوم. کمی زمان می‌خواهم و بعد درباره‌اش صحبت می‌کنیم.» همین جمله به طرف مقابل نشان می‌دهد که قصد فرار از مسئله را ندارید و فقط می‌خواهید در شرایط آرام‌تری درباره آن صحبت کنید.

برای شروع دوباره لازم نیست مقصر را پیدا کنید

یکی از سخت‌ترین بخش‌های گفت‌وگو بعد از دعوا این است که هر دو نفر بخواهند ثابت کنند حق با آنها بوده است. در این حالت، گفت‌وگو خیلی زود دوباره به همان دعوای قبلی برمی‌گردد.

به جای اینکه مکالمه را با «تو شروع کردی» یا «تو همیشه همین کار را می‌کنی» آغاز کنید، درباره چیزی که خودتان احساس کرده‌اید صحبت کنید. مثلاً به جای «تو اصلاً به حرف من گوش نمی‌دهی»، می‌توان گفت: «وقتی آن اتفاق افتاد، احساس کردم حرفم شنیده نشد.»

این تغییر کوچک باعث می‌شود حرف شما بیشتر درباره تجربه خودتان باشد تا حمله مستقیم به شخصیت همسرتان.

اگر اشتباه کرده‌اید، عذرخواهی را عقب نیندازید

عذرخواهی کردن به این معنی نیست که تمام مسئولیت دعوا را قبول کرده‌اید یا طرف مقابل در همه چیز حق داشته است. اگر بخشی از رفتار شما باعث ناراحتی همسرتان شده، همان بخش را بپذیرید.

یک عذرخواهی واقعی لازم نیست طولانی باشد. «می‌دانم حرفی که زدم ناراحتت کرد و بابتش متأسفم» گاهی بسیار مؤثرتر از توضیح طولانی درباره این است که چرا آن حرف را زده‌اید.

اگر بلافاصله بعد از عذرخواهی جمله «ولی تو هم...» را اضافه کنید، ممکن است طرف مقابل احساس کند عذرخواهی شما فقط مقدمه‌ای برای مقصر کردن او بوده است.

قرار نیست همان لحظه همه مشکلات زندگی را حل کنید

گاهی یک دعوای کوچک، فهرستی از ناراحتی‌های قدیمی را هم وارد گفت‌وگو می‌کند؛ از پول و خانواده گرفته تا تقسیم کار خانه و اتفاقاتی که ماه‌ها قبل افتاده‌اند. اگر همه این موضوعات را هم‌زمان وسط بکشید، احتمال اینکه گفت‌وگو دوباره از کنترل خارج شود بیشتر می‌شود.

سعی کنید ابتدا درباره همان مسئله‌ای صحبت کنید که باعث دعوای اخیر شده است. اگر موضوعات دیگری هم وجود دارد، می‌توانید برای آنها زمان جداگانه‌ای در نظر بگیرید. حل کردن یک مشکل در هر گفت‌وگو، معمولاً بهتر از باز کردن هم‌زمان چندین پرونده قدیمی است.

بیشتر گوش کنید تا اینکه جواب آماده کنید

وقتی همسرتان درباره ناراحتی‌اش صحبت می‌کند، ممکن است وسوسه شوید بلافاصله توضیح بدهید که چرا چنین رفتاری داشته‌اید. اما گاهی طرف مقابل قبل از هر توضیحی فقط می‌خواهد احساس کند حرفش شنیده شده است.

لازم نیست با تمام برداشت‌های همسرتان موافق باشید تا بتوانید احساس او را درک کنید. می‌توانید بگویید: «می‌فهمم چرا از آن اتفاق ناراحت شدی» بدون اینکه الزاماً بگویید «تو در مورد همه چیز درست می‌گویی.»

شنیدن، دفاع کردن و حل مسئله سه مرحله متفاوت‌اند و بهتر است همه آنها را هم‌زمان انجام ندهید.

درباره چیزی که بعد از دعوا نیاز دارید حرف بزنید

گاهی خود دعوا تمام شده، اما چیزی که باعث ناراحتی شده همچنان باقی مانده است. شاید یکی از شما نیاز دارد درباره موضوع بیشتر صحبت کند، در حالی که دیگری ترجیح می‌دهد کمی زمان داشته باشد. بهتر است این نیازها را به زبان بیاورید.

می‌توانید از هم بپرسید: «الان از من چه چیزی می‌خواهی؟ می‌خواهی فقط گوش بدهم، درباره‌اش حرف بزنیم یا دنبال راه‌حل باشیم؟»

همین سؤال ساده می‌تواند جلوی بسیاری از سوءتفاهم‌ها را بگیرد.

بعد از دعوا دوباره به رابطه برگردید

گاهی زوج‌ها بعد از حل شدن یک اختلاف، آن‌قدر روی خود دعوا تمرکز می‌کنند که فراموش می‌کنند رابطه‌شان فقط همین اختلاف نیست. یک گفت‌وگوی معمولی، نوشیدن چای با هم، قدم زدن یا حتی انجام یک کار ساده دونفره می‌تواند کمک کند فضای خانه دوباره از حالت تنش خارج شود.

قرار نیست بعد از هر دعوا یک آشتی سینمایی اتفاق بیفتد. گاهی برگشتن به رابطه با یک جمله ساده شروع می‌شود: «خوبی؟» یا «می‌تونیم دوباره درباره‌اش حرف بزنیم؟»

در نهایت، هدف گفت‌وگو بعد از یک دعوای جدی این نیست که یکی برنده شود و دیگری کوتاه بیاید. هدف این است که هر دو نفر بتوانند بدون تحقیر، تهدید یا ترس، درباره چیزی که ناراحتشان کرده صحبت کنند و برای ادامه رابطه راهی پیدا کنند. اگر دعواها مکرر، بسیار شدید یا همراه با تهدید و خشونت هستند، موضوع دیگر فقط «چطور آشتی کنیم» نیست و کمک گرفتن از یک متخصص سلامت روان یا فرد متخصص در روابط زوجین می‌تواند ضروری باشد.