رازهای زندگی مشترک، حرف زدن هنگام ناراحتی

سوال
چند ماهه که عقد کردم. همسرم یه اخلاقی که داره به کلمات خیلی دقت میکنه و اینطوری صحبت کردن باهاش برایم خیلی سخت شده البته من هم روی کلمات دقت دارم اما وقتی از حرفی ناراحت میشم بروز میدم اما اون ناراحتی اش رو اصلا نشون نمیده و وقتی ناراحت میشه براساسش تصمیم میگیره و رفتارش رو تغییر میده. وقتی هم باهاش صحبت میکنم که این روال درستی نیست باید باهم در موردش بیشتر صحبت کنیم اون میگه تو با من حرف نمیزنی منم اینطوری برخورد میکنم اما در رفتارش اصلا تاثیر نمیذاره. نمیدونم دیگه باید چیکار کنم لطفا راهنماییم کنید.

جواب
به نظر می رسد که خود شما هم در این رابطه دارای ضعف هایی هستید مثلا همسرتان عنوان می کند که: چون تو با من حرف نمی زنی من هم این رفتار را انتخاب می کنم و ..لذا ایجاد تغییر دررفتار خودتان هم ضروری است ضمن اینکه من اصول کلی برخورد با مشکلات و تنشهای زناشویی را توضیح می دهم این مطالب را به اتفاق همسرتان مطالعه کنید ضمنا مطالعه در زمینه مهارتهای زناشویی به هر دوتان توصیه می شود:
تغییرات را از خودتان شروع کنید تا ایشان هم کم کم در رفتار خود تغییر ایجاد کنند. توجه کنید وقتی برخی جنبه های رفتاری شما اصلاح گردد ناخودآگاه اشتباهات و رفتارهای سو همسرتان هم کاهش می ییابد:
- کشمکش و تضادها را بپذیرید. دلیلی ندارد که از ان بترسید. کشمکش در رابطه زناشویی، طبیعی و حتی نشان از نوعی سلامت ارتباطی است. تفاوتهای بین زوجین یعنی اینکه چیزهایی برای یادگرفتن از همدیگر وجود دارد. گاهی تعارضات به افراد نشان می دهد که کجا می توانیم رشد کنیم و یا در کجا باید رشد داشته باشیم(در چه جنبه ای محتاج رشد هستیم)
- به دنبال موضوع مورد اختلاف باشید نه یافتن نقاط ضعف یکدیگر. در کشمکش دوستانه افراد به دنبال شناخت و حل مشکل می روند فارغ از اینکه این مشکل متعلق به کدامیک از طرفین است. هیچ یک از طرفین نباید متوسل به اسم گذاشتن روی هم و یا ترور شخصیت دیگری باشند. تنها کافی است که بدون آنکه مشکل جدیدی ایجاد کنید یا به احساسات همدیگر لطمه بزنید سراغ مشکل اولیه بروید.
- مودبانه گوش دهید. وقتی کسی درباره چیزی احساسات قوی و شدیدی دارد لازم است فقط به حرفهایش گوش دهید. گوش دادن مودبانه یعنی احترام گذاشتن به احساسات طرف مقابل و متمرکز شدن به صحبتهای وی و با توجه گوش دادن. یعنی عقیده و نظرمان را نگه داریم تا زمانی که به طرف مقابل اجازه دهیم بفهمد که احساساتش را عمیقا درک کنیم حتی اگر تمام حرفهایش را به درستی نفهمیم.
- با نرمی و مهربانی حرف بزنیم. هر چه یک نفر بیشتر داد بزند کمتر حرفهایش شنیده می شود. حتی اگر همسرتان داد و فریاد بکند نیازی نیست که شما هم این کار را بکنید. با پایین نگهداشتن تن صدای خود این امکان را فراهم می کنید که طرف مقابل به جای اینکه به سر و صدای اطرافش واکنش نشان دهد به طور عمیق روی حرفهای شما متمرکز شود.
- کنجکاو باشید نه تدافعی. دفاع کردن از خود با اعتراض شدید و تاکید بر بی گناهی و یا با به هم ریختن وسایل و ...، کشمکش و دشمنی و ستیز را بیشتر می کند. به جای اینکه شرایط را بدتر کنید به دنبال اطلاعات بیشتر، جزییات کمتر و نمونه های بهتری باشید. معمولا شکایت یک نفر بر یک پایه و اساسی استوار است. وقتی که به طور کنجکاوانه با یک شکایت و غرولند مواجه می شوید فضا را برای درک و فهم بهتر فراهم می کنید.
- از موارد خاص و ویژه سوال کنید. جملاتی کلی که شامل کلماتی مثل"همیشه"،"هیچ وقت" هستند استفاده نکنید چرا که واقع گرایانه نیست و اطلاعاتی به شما نمی دهد. وقتی که همسرتان شکایت دارد از او بخواهید به جای کلی گویی سراغ موارد خاص و نمونه های مشخصی برود و به این طریق می توانید بفهمید که او دقیقا درباره چه چیزی حرف می زند.
- نقاط اشتراک و مورد توافق را بیابید. تقریبا همیشه یک کشمکش و ستیزه وجود دارد که می تواند یک نقطه اشتراک باشد. پیدا کردن زمینه های مشترک حتی اگر این زمینه توافق داشتن در زمینه وجود یک مشکل باشد یک شروع خیلی مهم برای یافتن یک راه حل مشترک است.
- در جستجوی گزینه ها باشید. کشمکش زمانی از بین می روند که همکاری ها شروع شوند. مودبانه پیشنهاد دادن باعث پیدایش همکاری می شود. رسیدگی با دقت به گزینه ها بیانگر احترام است. پیشنهاد گزینه های جایگزین آنچه شما گفته اید یا خواسته اید نشانگر تمایل شما برای شروع یک رابطه جدید است.
ضمنا تصور می کنم مطالعه کتابهای مربوط به زندگی زناشویی و مهارتهای زندگی برای هر دو شما بسیار موثر باشد.
درسهایی برای زوجهای جوان نوشته: سیندی فرانسیس ترجمه: مژگان انصاری راد انتشارات نسل نواندیش
هنر رابطه نوشته: پروفسور کورت پترواین ترجمه: کلارا کرمی انتشارات نسل نواندیش.