اگر هیچ جاذبه جنسی برای همسرتان وجود نداشته باشد باید بدانید

مرد در طول جلسات زوج درمانی با همسرش در اتاق، مرد ادعا می کند که نمی داند چرا میل را تجربه نمی کند. شاید استرس، تستوسترون پایین یا احساس اضطراب باشد .

اما وقتی من با او به صورت انفرادی ملاقات می کنم، او اغلب داستان متفاوتی را تعریف می کند. او به من می گوید که همسرش را بدون اولویت دادن به جاذبه جنسی انتخاب کرده است .

چرا یک شخص بدون احساس جرقه ی جذب جنسی، شریک زندگی بالقوه ای را انتخاب می کند؟ و آیا این روابط می توانند بقا و شکوفا شوند؟ آیا چیزی مانند جاذبه جنسی که در وهله اول وجود نداشت را می توان بعداً پرورش داد؟

من با مردان ۳۰ ساله زیادی صحبت کرده ام که به من گفته اند: «وقتی زنی را که می خواستم با او ازدواج کنم پیدا کردم، او همه جعبه ها را بررسی کرد. به جز یکی.»

ویژگی‌های این لیست عبارتند از: «بهترین دوست من بودن»، «مادر شگفت‌انگیزی می‌شود»، «دوستان و خانواده‌های ما خیلی خوب با هم کنار می‌آیند» و «او واقعاً من را دوست دارد». همان کادری که تیک نخورد؟ جذابیت جنسی - و اغلب مردان حتی برای شروع آن ویژگی را فهرست نمی کردند.

مات و مبهوت بودم زیرا جنسیت تنها چیزی است که واقعاً یک رابطه عاشقانه را از یک رابطه افلاطونی متمایز می کند: من متوجه می شوم که این یک نوع "چسب رابطه" است که به زوج ها کمک می کند در زمان های سخت با هم بمانند. به همین دلیل است که من متحیر هستم که بسیاری از افراد در انتخاب شریک زندگی برای یک رابطه طولانی مدت ارزش جنسی را بی ارزش می کنند.

دکتر جاستین لهملر ، پژوهشگر موسسه Kinsey در دانشگاه ایندیانا، یک مرکز تحقیقاتی اختصاص داده شده به تمایلات جنسی، می گوید: « تحقیقات نشان می دهد که در حالی که جذابیت فیزیکی معمولاً یکی از مهم ترین ویژگی هایی است که افراد در یک شریک عاشقانه به آن تمایل دارند، اما در واقع برای مردان یا زنان در صدر فهرست قرار نمی گیرد. ویژگی هایی مانند هوش، شوخ طبعی، صداقت و مهربانی اغلب حداقل به همان اندازه مهم هستند، اگر نه بیشتر.

به گفته دکتر الیزابت پری، درمانگر جنسی ساکن شیکاگو، برخی از مردان دیدگاه ها را نسبت به زنان درونی کرده اند مثل: آنهایی که همسران و مادران خوبی می شوند و آنهایی که از نظر جنسی ماجراجو هستند.

دکتر پری به می گوید: «من این را در بیماران مردی مشاهده کرده‌ام که خارج از دنیای دوست‌یابی هستند و احساس فشار می‌کنند تا کسی را انتخاب کنند که او را به عنوان «همسر» اما بدون کشش جنسی می‌دانند، نه اینکه منتظر باشند تا شریکی را پیدا کنند که هم از نظر عاطفی و هم از نظر جنسی مناسب‌تر باشد.

جذابیت جنسی در یک رابطه چقدر مهم است؟

رابطه جنسی خوب می تواند به محافظت در برابر پریشانی روانی، از جمله اضطراب و افسردگی کمک کند، به زوج ها کمک می کند تا ارتباط عمیق تری داشته باشند و رضایت از رابطه را بهبود بخشد.

ایوا دیلون، یک درمانگر جنسی مستقر در شهر نیویورک، می گوید: «اگر یک رابطه یک وعده غذایی است، بخش جنسی باید به جای یک بخش بیهوده مانند دسر، بخش جدایی ناپذیر آن در نظر گرفته شود، یا حتی مانند پروتئین.

دیلون به می گوید: "طبق تجربه من، این امکان برای زنان وجود دارد که با تلاش قابل توجهی میل به شریک زندگی خود را پرورش دهند، اما اگر مردی در ابتدای رابطه تمایلی به شریک زندگی خود نداشته باشد، هرگز به او تمایل نخواهد داشت." وقتی می توانید آن را در شریک زندگی خود اولویت بندی کنید و از همان ابتدا از مزایای آن بهره مند شوید، پس با این حساب چرا روی جذابیت جنسی بعداً حساب کنید؟

دکتر ایوان فولبرایت، متخصص جنسی می گوید با این حال، سطوح پایین‌تر جذابیت جنسی همیشه مشکلی برای زوج‌ها نیست. «برای برخی افراد، فقدان جذابیت جنسی می تواند منجر به خیانت یا طلاق شود. برای برخی دیگر، فقدان جذابیت جنسی تنها زمانی به یک مشکل تبدیل می‌شود که فرد انتظارات اجتماعی را در مورد جنسیت و میل تنظیم کند.»

«فشار زیادی بر زوج‌ها وارد می‌شود تا زندگی جنسی فعال داشته باشند، و در عین حال، زندگی‌های داغ. مردم این حس را دارند که نوع و کیفیتی از خواسته ها وجود دارد که باید به آن دست یافت، با هرگونه بی علاقگی به چنین مشکلی که باید حل شود.

برخی از همکاران درمانگر من نسبت به تاکید بیش از حد بر اهمیت جذب فوری جنسی هشدار می دهند.

ما این تصور غلط را داریم که وقتی برای اولین بار همدیگر را می بینیم باید از نظر جسمی جذب کسی شویم وگرنه هیچ ارتباطی وجود ندارد. این درست نیست. "جذابیت می تواند با شناختن شخصی و تجربه افزایش صمیمیت و ارتباط افزایش یابد."

چگونه جرقه را در یک رابطه برگردانیم

اگر جذابیت جنسی شما و همسرتان تمام شد چه باید بکنید؟ یا اگر می‌خواهید رابطه‌ای را که هیچ وقت وجود نداشته داغ کنید  چه می کنید؟

فولبرایت نسبت به دادن هرگونه توصیه جامع هشدار داد. او گفت: «فقط همسران می توانند بهترین راه را برای مدیریت این چالش در روابط خود بیابند.

اگر در یک رابطه طولانی مدت هستید، احساس نکنید که همه چیز از دست رفته است. برای برخی از زوج ها، اگر روی آن تمرکز کنند، میل جنسی به مرور زمان افزایش می یابد. دیلون می گوید: «اغلب تا 30 سالگی ما آنقدر راحت می شویم که در رختخواب خواسته هایمان را بخواهیم.»

اما من با هر کسی که فکر می‌کند زوج‌های متاهل به هر حال رابطه جنسی را متوقف می‌کنند، موافق نیستم، پس چرا به خود زحمت می‌دهیم که جذابیت جنسی را در اولویت قرار دهیم.

بسیاری از زوج‌های 50 ساله می‌توانند به لطف بلوغ تمایلات جنسی خود را کشف و گسترش دهند. دیلون افزود: برای زوج‌های 60، 70 ساله و بالاتر که می‌توانند تعریف جنسی خود را فراتر از ارگاسم گسترش دهند و صمیمیت ایجاد کنند، رابطه جنسی می‌تواند همچنان پر جنب و جوش و غنی باشد.»

در پایان به خاطر داشته باشید که سلامت جنسی شما فشارسنج سلامت کلی شما است. بنابراین اگر واقعاً کاهش غیرقابل توضیحی در علاقه جنسی دارید، با پزشک خود صحبت کنید. شاید سطح تستوسترون شما واقعاً کاهش یافته است و یا به بیماری مبتلا باشید که این موضوع یکی از نشانه های آن است.

منشأ عدم علاقه جنسی شما هرچه باشد، فقط با شریک زندگی خود صحبت کنید. صداقت، همانطور که معلوم است، می تواند یک راه روشن برای شما باشد.