زندگی زناشویی عاشقانه، این راهها را امتحان کنید

گر چه ، برخی تداوم نسل بشر و رفع نیاز جنسی را اهداف ازدواج می دانند اما این ها هدف های فرعی ازدواج است . هدف اصلی ازدواج ، آرامش در کنار یکدیگر است .اما مسئله اصلی این است که چگونه می توان به آرامش دست یافت ؟در واقع کیفیت رابطه‏ی زناشویی هر کسی، نتیجه‏ی باورها، اندیشه‏ها، رفتار و کردار فرد می‏باشد. رابطه‏ی زناشویی مطلوب یا نامطلوب هر کسی، چه از زندگی مشترک راضی باشد و چه ناراضی، بازتاب باورها، اندیشه‏ها و کنش و واکنش‏ رفتار از بدو ازدواج خویش است و همان چیزی ا‏ست که یا خواستار آن بوده یا زیر بار آن رفته است.مهارت‏های ضروری برای داشتن زندگی زناشویی موفق ، یاد گرفتنی ا‏ست؛ به‏ طوری که زوج‏ها با کسب آگاهی و مهارت‏های لازم می‏توانند زندگی مشترک مثبت و دلنشینی به وجود آورند.یک رابطهء واقعی رابطهء دو فرد ، با احترام به ابعاد وجودی انسان ، با همهء لذت ها و محدودیت هایش می باشد . اینکه زوج ها چطور با این اختلافات و برخوردها کنار می آیند کیفیت رابطه شان را تعیین خواهد کرد.برای رسیدن به یک توافق دو جانبه باید از درک طرف مقابل نسبت به موضوع آگاه شوید و این هم میسر نخواهد شد مگر این که درباره آن صحبت کنید. ادامه یک رابطه مهم و حساس مانند رابطه زناشویی نیاز به مراقبت و توجه زیاد دارد و صرفاً با انتخاب درست همسر خوشبختی تا آخر عمر در قلب ما احساس نخواهد شد.شما در هر سنی که باشید بی نیاز از آموختن نخواهید بود. بنابراین آموختن مهارت های ارتباطی جدید و موثر در رسیدن به هماهنگی، رضایت و نهایتا آرامش نقش قابل توجهی ایفا می کند.
منطقی، باشید و از خطا های یکدیگر چشم پوشی کنید
شما دو انسانى هستید که همانند همه انسان هاى دیگر، روحیات و طرز تفکرهاى دوگانه ای دارید ، حتی اگر زن و شوهرى با روحیه مشترک پیدا شوند ، باز هم هیچ کدام از اشتباه و خطا و عصبانیت مصونیت ندارد. وجود عفو و گذشت به یقین کانون خانواده را گرم نگاه مى دارد ، عشق و محبت را سرزنده مى کند و اختلاف و مشاجرات را به پایان مى برد.

در صورت بروز مشکلات ، برخورد منطقى داشته باشید
از ویژگى هاى روابط سالم و سازنده همسران این است که در عین انتقاد و اعتراض هایى که به عملکرد یکدیگر دارند ، با همسرشان برخوردى انسانى و منطقى دارند.در زندگى مشترک، به لحاظ پیدایش روابط و مناسبات جدید ، سلیقه هاى شخصى زن و شوهر در تقابل با یکدیگر قرار مى گیرند ، چرا که هرکدام از دریچه منفعت شخصى خود به زندگى مى نگرد ، در چنین شرایطى، می بایست زوجین ، به جاى اعمال سلیقه شخصى و حاکمیت زور و قدرت در عرصه زندگى، پایه هاى استوار و مطلوبى براى حل اختلاف سلیقه هاى خود بیابند و منطق در صحنه زندگى شان حاکم باشد .

برای منطقی بودن در تفکرات و احساسات خود تجدید‌نظر کنید
خطاهای شناختی زیادی وجود دارند که می‌تواند روابط شما را با همسرتان مکدر نمایند ، آنها را بشناسید ، بررسی کنید و زمانی که می خواهید اسیر این افکار شوید ، افکار منطقی را جایگزین آن کنید . در این جا برخی از خطاهای شناختی مورد بررسی قرار می دهیم
گسسته بینی را کنار بگذارید
بدین معنا که شما فقط روی نیمه خالی و نقاط منفی تمرکز کنید و تمامی جنبه‌های مثبت را حذف نمائید. مثلا می‌گویید زندگی ما سرد است، ولی همه محبت‌ها و رفتارهای مهرآمیز را فراموش می‌کنید. در آن لحظه از خود بپرسید : آیا در زندگی من لحظات شاد تا به حال وجود نداشته است ؟

فرضیه سازی نکنید و نتیجه گیری نکنید

بر اساس ذهنیات خودتان ، مسائلی را به همسرتان نسبت می‌دهید. درباره احساسات و انگیزه‌های وی تصوراتی می‌نمائید، بدون آنکه دلایل موثقی در دست داشته باشید. باورهای تایید نشده برای شما و همسرتان احساسات منفی به همراه خواهد داشت . از خود بپرسید : چه دلایلی برای این فکر دارم ؟

مبالغه کردن به شما آسیب می رساند
شما مشکل را بیش از اندازه واقعی‌اش نشان می‌دهید. درشت‌نمایی می‌کنید، این کار اغلب با استفاده از کلماتی نظیر وحشتناک، نفرت‌انگیز، باور نکردنی ، باید و نباید صورت می‌گیرد. مثلا تعطیلات وحشتناکی داشتیم. از خود بپرسید : چه مدت در تعطیلات بودیم ، در طول این زمان چه مدت از آن خوش گذشت و چه مدت ناخوشایند بود ؟

سفید یا سیاه دیدن وقایع را متعادل تر کنید
درست یا نادرست، خوب یا بد همه چیز را بطور مطلق می‌بیند، انگار که در حد فاصل دو نهایت مثلا خوب یا بد چیز دیگری وجود ندارد. حالا که به من این را گفت دیگر نمی توانم او را تحمل کنم . از خود بپرسید : آیا واقعا دیگر نمی توانید او را تحمل کنید ؟ آیا اگر شما این رفتار را داشتید به او حق می دادید که چنین چیزی بگوید یا از او انتظار بخشش داشتید . نگویید من هرگز چنین حرفی نمی زدم .نسان نباید ذهنش را اسیر بایدها و نبایدها کرده و برای خودش نظام ارزشی فولادین بسازد. مثلا فرد برای اینکه به خودش انگیزه بدهد می‌گوید : «باید اینکار انجام شود» یا من باید موفق شوم در صورتیکه اگر بایدها و نبایدها را کنار بگذارد و به جای آنها کلمات «بهتر است» را جایگزین کند از لحاظ عاطفی احساس منطقی‌تری دارد. «بهتر است، موفق شوم» اگر «چنین نمی‌شد، بهتر بود»نگرش انعطاف‌پذیر به زندگی ، موجب این می شود که بارعاطفی ذهنی کمتری بر شما تحمیل شود ، بر رفتارهای همسرتان کمتر متمرکز شوید ، کمتر رنج بکشید و بتوانید بیشتر ببخشید و زندگی شادتری داشته باشید.

1 - از سازش با همسرتان نترسید. همیشه سعی کنید نظرات هر دو نفرتان را در ترازو بگذارید و زندگی زناشویی عاشقانه آن طرفی را که سنگین تر است، انتخاب کنید و این را نشانه ضعف خودتان ندانید.