درباره رابطه زناشویی، حتما صحبت شود!

قبل از شروع زندگی مشترک از دیدگاه‌های جنسی یکدیگر آگاه شوید. متأسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران در طی گفتگو‌های قبل از ازدواج، اشاره‌ای به نگرش و انتظارات خود نسبت به رابطه جنسی نمی‌کنند.
اگر از دختر و پسری که حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده‌اند سؤال شود: «آیا راجع به امور جنسی با همدیگر صحبت کرده‌اید یا نه؟» در اکثر موارد می‌گویند: «نه، ما فکر نمی‌کردیم‌ این موضوع مهم باشد» یا می‌گویند: «ما‌ این جور صحبت‌ها را به بعد از ازدواج موکول کرده‌ایم، به دلیل‌ این که بعد از ازدواج، راحت‌تر می‌توانیم راجع به آن صحبت کنیم».
آن‌ها نمی‌دانند که‌ اینگونه صحبت‌ها مربوط به قبل از تصمیم‌گیری نهایی برای ازدواج است نه بعد از ازدواج.
آیا شما هم معتقدید که گفتگو راجع به امور جنسی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای‌ اینگونه صحبت‌ها دیر نیست؟
اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر توافق جنسی ندارند، راه حل چیست؟ آیا می‌توانند به راحتی در ازدواج خود تجدید نظر کنند؟

پایه‌های اصلی رابطه زناشویی
رابطه بین زن و شوهر، یک رابطه خاص و متفاوت با سایر رابطه‌های اجتماعی، دوستی و خانوادگی است.‌
این رابطه چهار پایه دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از‌ این پایه‌ها، مؤثر نبودن تلاش‌های زوج در اصلاح‌ این مشکلات و نا امیدی زوج یا دست از تلاش برداشتن آن‌ها، می‌تواند یک خطر جدی برای سلامت و‌ آینده رابطه زوج به حساب آید.
پایه‌های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از:
-چارچوب (ویژگی‌ها و شرایط مشابه)
-علاقه و رابطه عاطفی
-رابطه جنسی رضایتبخش
-تعهد و احساس مسؤلیت
اخیراً در‌ایران، آمار تکان دهنده‌ای از وضع روابط زناشویی در زوجین در شرف طلاق به دست آمده است.
برخی از محققین نشان داده‌اند که یکی از دلایل افزایش روز افزون طلاق در ‌ایران که پیش از‌ این، آمار طلاق در آن، در مقایسه با سایر کشورها (به ویژه امریکا و اروپا) بسیار پایین بوده است، وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یا مرد نسبت به آن است.
بر اساس دستاوردهای پژوهشی، برآورده نشدن توقعات جنسی در زندگی زناشویی می‌تواند منجر به سردی رابطه زوج، کج رفتاری‌های جنسی و نابسامانی‌های دیگر شده و در نهایت تقاضای طلاق از سوی طرف مقابل را به دنبال داشته باشد.

رابطه مشکلات جنسی و طلاق زوج‌ها
در سومین کنگره خانواده و سلامت جنسی اعلام شد که ۵۰ - ۶۰ درصد طلاق‌ها به علت مشکلات و اختلالات جنسی بوقوع می‌پیوندد.
همچنین در تحقیقی که در دانشگاه علوم پزشکی قم و در شهر تهران انجام شد، مشخص شد که بیش از 67 درصد از زنان در شرف طلاق اعلام کردند که در زندگی مشترک خود، تمایلی به برقراری رابطه جنسی با همسرانشان نداشتند، 63 درصد بعد از رابطه جنسی احساس عصبانیت داشته و 71 درصد از آن‌ها هیچ لذتی از رابطه خود با همسرشان نمی‌بردند.
متأسفانه در بسیاری از ازدواج‌ها (بویژه در کشور ما) به دلیل‌ این که مسائل جنسی در زمره تابو‌ها و حرف‌های مگو به حساب می‌آید، بررسی و گفتگو راجع به آن فراموش می‌شود.
بخصوص در اکثر ازدواج‌های سنتی، بیشترین توجه دو طرف ازدواج و خانواده‌ها به شرایط و شباهت‌های فرهنگی و خانوادگی و.... معطوف می‌گردد.
البته که‌ این موارد تعیین کننده چارچوب ازدواج بوده و بسیار اهمیت دارند، اما در‌ این ازدواج‌ها معمولاً دو تا از مهم‌ترین پایه‌های ازدواج، یعنی رابطه عاطفی و جنسی به دست فراموشی سپرده می‌شود.
حتی در خیلی از ازدواج‌های عاشقانه امروزی نیز دختر و پسر آنقدر درگیر رابطه رومانتیک (عاطفی) هستند که گفتگو راجع به انتظارات و نگرش دو طرف پیرامون امور جنسی را فراموش می‌کنند.

آیا قبل از ازدواج می‌توان وجود رابطه جنسی رضایت‌بخش را پیش‌بینی کرد؟
سیاری از فرهنگ‌ها، وجود رابطه جنسی قبل از ازدواج، پسندیده و پذیرفته نیست.
به همین دلیل، بسیاری از دختران و پسران قبل از ازدواج، رابطه جنسی را هرگز تجربه نکرده‌اند و امکان تجربه رابطه جنسی با همسر‌ آینده خود را ندارند.
حال سؤال‌ این است که آیا بدون داشتن چنین تجربه‌ای می‌توانند در‌ این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل بدست آورند؟
پاسخ‌ این است که قبل از ازدواج لازم است که دختران و پسران از طریق مطالعه و گفتگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش‌هایی را در مورد رابطه جنسی دریافت کنند و می‌توانند تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارات و تمایل خود نسبت به رابطه جنسی بپردازند.
در‌ اینجا نکاتی مطرح می‌شود که همسران از طریق آن می‌توانند اطلاعات بیشتری درباره رابطه جنسی بعد از ازدواجشان بدست آورند.
زمانی که همسران‌ آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است شرم و خجالت را کنار بگذارند و جلساتی را به گفتگو راجع به رابطه جنسی اختصاص دهند.
با توجه به‌ این که گفتگو پیرامون این مبحث برای افراد آسان نیست، یا ممکن است بینش کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای‌ این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند.
در گفتگو‌های قبل از ازدواج، دختران و پسران باید:
۱- راجع به عقاید و نگرش‌های مربوط به رابطه جنسی از همدیگر سؤال کنند.
متأسفانه نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی هنوز هم در خیلی از جوانان جامعه (بویژه دختران) وجود دارد.
دلایل‌ این نگرش عمدتاً به فرهنگ،‌تربیت خانوادگی، اعتقادات غلط، تجربه‌های جنسی تلخ اطرافیان، دیدن و شنیدن حوادث جنسی ناگوار، تأثیر اطرافیان و دوستان و تجربه‌های جنسی گذشته (بویژه دوران کودکی) مربوط است.
فردی که نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی دارد، بعد از ازدواج به سختی می‌تواند با همسرش رابطه جنسی برقرار کند و از‌ این رابطه لذت ببرد. البته‌ این نگرش قابل تغییر است و در‌ این راه، اولین قدم‌ این است که فرد برای تغییر، انگیزه داشته باشد.
اما در بعضی موارد خاص‌ این تغییر بدون روان درمانی ممکن نیست. نکته مهم‌ این است که نباید به‌ این امید که نگرش طرف مقابل تغییر خواهد کرد، ازدواج صورت بگیرد بلکه قبل از ازدواج،‌ این تغییر باید شروع شده باشد.
2- درباره آموخته‌ها و شنیده‌های خود راجع به امور جنسی با همدیگر گفتگو کنند.
باور کنید هنوز هم بعضی از دختران و پسران در شرف ازدواج (بویژه دختران)، کمترین اطلاعی راجع به امور جنسی ندارند.
در حالیکه رغبت، بلوغ و آمادگی جنسی، یکی از مهمترین شرایط لازم برای ازدواج است.
مطالعه، دیدن برخی فیلم‌های آموزشی، گفتگو با متأهلین موفق و گرفتن مشاوره قبل از ازدواج می‌تواند در غنی کردن آموخته‌های جنسی مفید باشد.
3- در مورد میزان اشتیاق و تمایل نسبت به رابطه جنسی و اهمیت آن، با همدیگر گفتگو کنند.
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه جنسی متفاوت است.
بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق کمتری برای‌ این رابطه دارند. تمایل به رابطه جنسی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است.
تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی‌ یا هورمونی و هم به علت خصائص روانی افراد است.
حال تصور کنید که تمایل جنسی یکی از زوجین بسیار بالا و طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعاً‌ این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد.
۴- در مورد اعتقادات همدیگر پیرامون وفاداری جنسی و عاطفی گفتگو کنند.
یکی از مسائل و مشکلات بعضی از زوج‌های جوان امروزی، نادیده گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی، عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو همسر است که می‌تواند منجر به بروز اختلافات شدید و بحران‌های غیر قابل جبران در زندگی مشترک بشود.
قبل از ازدواج، لازم است که دو نفر از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.
5- درباره انتظارات و سلیقه‌های جنسی خود با همدیگر گفتگو کنند.
درست است که رابطه جنسی طبیعی و معمول در همه انسان‌ها تقریباً به یک شکل صورت می‌گیرد، اما هر فرد انتظارات و سلیقه‌های خاصی در رابطه جنسی دارد.
امروزه تنوع زیادی در رفتار جنسی بشر دیده می‌شود در حالیکه در گذشته‌ این رفتار ساده‌تر بود.
بنابراین، بیشتر از گذشته، لازم است زوج‌های امروزی راجع به‌ این رفتار با همدیگر تعامل و گفتگو داشته باشند. مهم‌ این است که زن و شوهر در‌ این انتظارات، توافق داشته باشند.
خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هر چند‌ این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در امور جنسی برآورده نشود ممکن است احساس سرخوردگی کرده و‌ این سرخوردگی احتمالاً زمینه ساز سردی رابطه و یا خطا‌های اخلاقی می‌شود.
بعلاوه، لازم است که زن و شوهر بعد از ازدواج در مورد حاشیه‌های روابط جنسی با همدیگر به توافق برسند.
منظور از حاشیه روابط جنسی، نظر افراد راجع به عوامل زمینه ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه جنسی است. مانند: چگونگی گفتگو‌های عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای بر قراری رابطه و...