مقابله با زورگویی کودکان، گفتن این جملات را تمرین کنید

قبل از اینکه چیزی به زبان بیاورید اول فکر کنید: پاسخ اشتباه می تواند درد کودک صدمه دیده تان را کمتر کند پس سعی کنید کودکان را در مقابل زورگویی مقاوم کنید . وقتی والدین می فهمند که کودکشان مورد زورگویی قرار گرفته، حتی کسانی که هیچ نیت بدی هم ندارند ممکن است شرایط را بدتر کنند.
همه والدین دوست دارند که فرزندشان را قوی و مستقل بار بیاورند، اما مراقب باشید که وقتی با کودکتان در مورد زورگویی و قلدری حرف می زنید، چه چیزی می گویید. لابد اولین غریزه ی شما این است که طوطی وار هر نصیحتی که معلم یا والدین تان قبلا در مورد زورگویی به شما گفته بودند را به کودکتان بگویید. متاسفانه برخی از این اصطلاحات رایج مانند " فقط نادیده بگیر " یا " محکم باش " نه تنها بی تاثیر هستند بلکه ممکن است نتیجه ی برعکس داشته باشند.

چگونگی برخورد با افراد زورگو
آمار زورگویی خیلی زیاد است و طبق مرکز ملی آمار از هر ۵ نفر دانش آموز حداقل یک نفرشان مورد زورگویی قرار می گیرد. این موضوع باعث مشکلات سلامت روانی مانند افسردگی، اضطراب و اعتماد به نفس پایین می شود و همچنین به موارد مربوط به سلامت جسمی مانند سردرد ،درد شکم و تغییر در الگوهای خواب و خوردن مرتبط است.
دانش آموزانی که مورد زورگویی قرار می گیرند ممکن است در تحصیل شان هم به مشکل بر بخورند ( مانند نمرات پایین در درس ها و آزمون ها ) و همیشه از مدرسه فراری هستند.
با داشتن یک سیستم پشتیبانی قوی از سمت خانواده و همچنین دوستان، معلمان یا مدیران مدارس، فرزند شما بهتر می تواند با استرس و احساسات دردناک ناشی از زورگویی مقابله کند. د
در اینجا از متخصصان خواسته شده است بدترین چیزی که والدین به کودک شان که مورد زورگویی قرار گرفته می گویند را فاش کنند و به آن ها یاد دهند که بجای این جمله ها چه بگویند. پس این مقاله را بخوانید تا بفهمید با گفتن چه جملاتی می توانید کودکان را در مقابل زورگویی مقاوم کنید و چه جملاتی را نباید بگویید.
با گفتن جملات زیر نه تنها نمی توانید کودکان را در مقابل زورگویی مقاوم کنید و به آن ها کمک کنید، بلکه به آن ها آسیب های روحی و روانی بیشتری نیز خواهید زد.

" فقط نادیده بگیر "
اگر نادیده گرفتن آن همه زورگویی راه حل بود که شما دیگر با کودکتان در مورد زورگویی بحث نمی کردید. نادیده گرفتن این شرایط و این که فکر کنید به خودی خود حل می شود، خیالی بیش نیست و مشکل اصلی کودکتان را حل نمی کند.
کیتی هورلی، مددکار بالینی اجتماعی و نویسنده کتاب " دختران بد هرگز، راز بزرگ کردن دختران قوی ، با اعتماد به نفس و دلسوز " می گوید: " این نصیحت برای تمامی نسل ها بوده و والدین احتمالاً در دوران جوانی خود در موردش شنیده اند ".
طبق گفته های باربارا کلوروسو، مشاور خانواده : "وقتی والدین این حرف ها را می زنند کودک احساس منزوی بودن می کند. نادیده گرفتن زورگویی ها کار دشواری است و اگر به کودکتان بگویید که فقط نادیده بگیرد باعث می شود او بیشتر از همه احساس تنهایی بکند."
باربارا کلورسو همچنین می گوید " اشکالی ندارد به بچه های خودتان بگویید که راهی پیدا کنند تا رابطه شان را با افراد زورگو کمتر کنند اما این فقط یک راه حل موقتی است."
کلوروسو نویسنده ی کتاب " زورگو و قلدر بازی " و " تماشاچی ( کسی که شاهد یک اتفاق است و کاری نمی کند ) " همچنین می گوید : " جلوگیری از زورگویی سخت است و نادیده گرفتن آن غیر ممکن است. تلاش برای نادیده گرفتن آن همه طعنه ها و حمله های بی رحمانه باعث می شود که کودکتان به خودش در درون بقبولاند چیز هایی که افراد زورگو در موردشان می گویند درست است مثلا " من احمقم، من به هیچ دردی نمی خورم".

" قوی باش "
این جمله همراه دیگر جملات مانند " مرد باش " که معمولا برای پسران جوان به کار می رود، در واقع هدف این را دارد که رسم مرد بودن را زیر سوال ببرد، که در این شرایط پسران جوان مجبور به سرکوب کردن احساسات و ترس شان هستند.
کیتی هورلی می گوید : " این نوع زبان نه تنها خشونت را زیادتر می کند، بلکه زندگی عاطفی عمیق پسران را نیز کاملاً از بین می برد. همچنین به پسران یاد می دهد که احساس خودشان را سرکوب کنند که در نتیجه باعث اضطراب و افسردگی می شود."

" خیلی داری بزرگش می کنی "
گرچه این امر می تواند در مورد هر جنسیتی اتفاق بیوفتد، اما اکثرا دختر ها هستند که همچنین جمله هایی را در نهایت می شنوند. برای کودکان آسان نیست که در مورد زورگویی با پدر و مادرشان صحبت کنند. اینکه همیشه به کودکتان بگویید که شورش را در آورده اند یا دارند همه چیز را بزرگ می کنند باعث می شود که اگر در آینده برایشان مشکل به وجود آمد هرگز به سراغ شما برای در میان گذاشتن آن نیایند.
کیتی هارلی می گوید : " من متوجه شده ام که اکثر دختر ها برای کمک گرفتن جلو نمی آیند زیرا فکر می کنند که با این کار ضعیف و ناتوان از رسیدگی به مسائل اجتماعی تلقی شوند، یا همیشه به چشم یک آدم دردسر ساز دیده شوند. این کار دقیقا به اعتماد به نفس آن ها، که روز به روز با موقعیت های تنش زا در جامعه درگیر است، صدمه می زند."

" خودت یک جور درستش کن "
این درست است که شما می خواهید طوری کودکان تان را بزرگ کنید تا قوی و مستقل بار بیایند. اما زورگو ها اغلب افرادی را طعمه قرار می دهند که توانایی دفاع از خودشان را ندارند. به همین دلیل است که سریع هدف قرار نمی گیرند. کودک شما در حال حاضر به کمک شما نیاز دارد نه عشق مادرانه.
تونی ولک، روانشناس و استاد دانشگاه بروک در انتاریو، کانادا می گوید : " کودکی که مورد زورگویی قرار می گیرد برای غلبه به علت اصلی این زورگویی به کمک نیاز دارد - ضرر قدرت داشتن. اگر کودکان از پس این کار به تنهایی بر می آمدند که دیگر هیچ مشکلی تا به الان وجود نداشت. فکر می کنید کودک شما دوست دارد که قربانی باشد؟ یعنی آنقدر ساده هستند که به هر کس اجازه می دهند از او سو استفاده کنند؟ آن ها برای متوقف کردن این دردسر به کمک نیاز دارند. "

" همه ی بچه های همسن تو اینطوری هستند "
این جمله ها و دیگر جمله های مشابه آن مانند " بالاخره می گذره "، " پسر ها همینطورین دیگه " یا " شما دختر ها هم تو این سن حساس می شوید " - هیچ کمکی به پریشانی فرزند شما نمی کنند. فقط چون زورگویی همه جا وجود دارد دلیل نمی شود که ما آن را بخشی از مراحل بزرگ شدن کودک حساب کنیم.
کلوروسو همچنین می گوید : " زورگویی تاثیرات زیان باری روی کودک دارد. نه، هدف زورگویان فقط حیله زدن، طعنه زدن یا یک درگیری ساده نیست بلکه، آن ها قصد آسیب زدن به کودکتان را دارند. با منطقی نشان دادن و دست کم گرفتن این زورگویی ها کودک در نهایت به این نتیجه می رسد که بهترین راه سوختن و ساختن است.

" از حق خودت دفاع کن "
هورلی می گوید : "جرئت داشتن ویژگی خیلی مهمی است که اکثر والدین دوست دارند کودک شان قوی بار بیاید، چه بهشان زورگویی می شود یا نه. اما حتی کودکان نترس هم با زورگویی به مشکل بر می خورند پس این نصیحت هم به دردی نمی خورد. افراد زورگو معمولا برای خودشان یک اکیپ هستند که در این کارها با هم همکاری می کنند به همین دلیل مقاومت کردن در برابرشان کار آسانی نیست.
به گفته ی بیلی هاستون، مسئول مرکز ملی مقابله با زورگویی " این که به کودکتان بگویید خودش روی پای خودش بایستد، حتی اگر مورد ضرب و شتم هم قرار بگیرد، کودک فکر می کند که تمام مسئولیت ها به دوش خودش است و باید تنهایی تحمل کند. اگرچه ممکن است خیلی ها بگویند که این جمله درست است و نترس بودن در این شرایط خوب است، اما این که بدون حرف زدن با کودک تان او را به حال خودش رها کنید، به او بیشتر ضرر می زنید.

" هر کاری با تو می کنند تو هم همان کار را با آن ها بکن "
اگر فرزند شما باید در یک درگیری فیزیکی با زورگو از خودش دفاع کند یک موضوع جدا است. اما تشویق فرزندان به خشونت و درگیری کار درستی نیست.
کلوروسو می گوید : " فرد زورگو معمولا کسانی را هدف قرار می دهد که می داند از او ضعیف تر هستند. حتی بعد از این که کودک در این نبرد شکست خورد، زورگویی های بدتر تازه شروع می شود.

چه چیزی بگوییم؟
متخصصان برخی از بهترین روش هایی که والدین می تواند برای فرزندشان که مورد زورگویی قرار گرفته استفاده کنند را، برای شما به روشنی بیان کرده اند. با گفتن جملات زیر می توانید کودکان را در مقابل زورگویی مقاوم کنید !
کلوروسو می گوید : " وقتی متوجه شدید که به کودک تان زور می گویند اولین قدم این است که از آن ها حمایت کنید و انگیزه نشان دهید. آن ها باید بدانند که هیچ چیز خیلی احمقانه و یا خیلی جدی برای گفتگو نیست و شما به عنوان یک پدر و مادر دلسوز در کنار او هستید تا از او حمایت کنید. "
در موارد زیر، کارشناسان برخی از پاسخ هایی که با آن کودک احساس دیده شدن، امنیت و عشق می کند را برای شما به اشتراک گذاشته اند.

" تقصیر تو نیست "
هاستون می گوید : " این هرگز تقصیر کسی نیست که مورد هدف زورگویی قرار می گیرند. پس به کودک تان بفهمانید که اصلا تقصیر خودش نیست که به او زور می گویند. "

" به یک آدم بزرگ در مدرسه اطلاع بده "
ولک می گوید : " مدارس وظیفه قانونی برای مقابله با زورگویی دارند. بله، درست است که یکی از قوانین اخلاقی دوران کودکی که همان لو دادن افراد است را می شکند، اما آن ها چاره ای ندارند چون به ناچار وارد یک نبرد نا عادلانه شده اند. "

" تو تنها نیستی "
هاستون می گوید : " بسیاری از کودکان احساس می کنند که تنها کسانی هستند که مورد آزار و اذیت قرار می گیرند و کسی به آن ها اهمیت نمی دهد. به آن ها بگویید که تنها نیستند و کسانی هستند که به این موضوع اهمیت می دهند - مثلا خودتان - که همیشه از او حمایت می کنند. "

" با دوستانت در این مورد موضوع صحبت کن "
ولک می گوید : " داشتن حمایت همسالان تنها بزرگترین عامل محافظت کننده در مقابل زورگویی است. اگر آن ها دوستان صمیمی ندارند، تمام تلاش خود را بکنید تا به آن ها کمک کنید دوست پیدا کنند و با آن ها حرف بزنند. زیرا به همان اندازه که به آن ها اهمیت می دهید، کودکان می دانند که والدین طرفدارشان هستند. بنابراین، آن ها به ویژه در سال های ابتدایی، نوجوانی وقتی که زورگویی به اوج خود می رسد، نظر دوستانشان برایشان خیلی مهم تر است. "

" این اتفاق خیلی بده، می تونی بیشتر در موردش حرف بزنی ؟ "
هورلی می گوید : " شما با همدلی و پرسیدن سؤالات واضح و مکانی امن برای حرف زدن به کودک تان این حس اعتماد و همدلی می دهید که باعث می شود به راحتی در مورد مشکل شان با شما حرف بزنند. "

" چطوری کمکت کنم ؟ "
هورلی می گوید : " قدم اول برای کمک به کودک تان این است که دنبال راهی باشید که به کودک تان کمک کنید و به او اطمینان خاطر و حس آرامش بدهید. پرسیدن این که چه کاری به او حسی خوبی می دهد - مانند کتاب خواندن، قدم زدن با هم، با هم بازی کردن - روش خوبی است که ذهن او را از مشکل اصلی دور کنید و به او حس آرامش بدهید. "

" این وظیفه ی تو نیست که تنهایی جلوی زورگویی را بگیری "
هاستون می گوید : " اغلب دانش آموزان ممکن است احساس کنند که باید به تنهایی مسئولیت رسیدگی به موقعیت های زورگویی را به دوش بکشند و هر گونه تغییر، مسئولیتش با خودش است. به کودک تان بگویید که شما به دنبال یک راه حل برای مقابله با این زورگویی هستید و همیشه از آن ها حمایت می کنید. "