آیا شما فرزند مورد علاقه دارید؟

فقط به این دلیل که می گویید فرزند مورد علاقه ندارید، به این معنی نیست که اطرافیان شما نمی توانند تشخیص دهند که چه کسی را بیشتر دوست دارید!

اپیزود سریال «تاج» را در نظر بگیرید که در آن شاهزاده فیلیپ، دوک ادینبورگ، از ملکه الیزابت دوم می‌پرسد که آیا می‌داند کدام فرزند مورد علاقه اوست؟ او اصرار دارد که در این روایت داستانی خانواده سلطنتی بریتانیا همه آنها را به یک اندازه دوست دارد، اما فیلیپ به او می گوید که اعضای خانواده می دانند که او چه کسی را ترجیح می دهد.

بر اساس مطالعه ای که توسط انجمن روان‌شناسی آمریکا منتشر شد، ترتیب تولد، خلق و خو و جنسیت ممکن است بر شیوه‌ی تربیت فرزندتان و همچنین بر روی دیگری تأثیر بگذارد.

این مطالعه یک متاآنالیز است که در آن محققان داده های ۳۰ مطالعه و ۱۴ پایگاه داده را با اطلاعات بیش از ۱۹۰۰۰ نفر تجزیه و تحلیل کردند. علاوه بر توجه به سن، ویژگی های شخصیتی و جنسیت، محققان همچنین به نحوه گزارش کلی درمان، کنترل، تخصیص منابع و تعاملات مثبت و منفی والدین با هر کودک پرداختند.

آیا می توانید حدس بزنید که چه کسی علاقه مند بود؟

دختران و کودکانی که با وجدان‌تر و موافق‌تر بودند، احتمالاً با والدین خود رفتار بهتری داشتند.

دکتر الکساندر جنسن، سرپرست تیم تحقیق، استادیار دانشگاه بریگام یانگ در پروو، یوتا، در یک بیانیه خبری گفت: دفعه بعد که در این فکر افتادید که آیا خواهر یا برادر شما فرزند طلایی است، به یاد داشته باشید که احتمالاً در پشت صحنه اتفاقات بیشتری وجود دارد تا ترجیح دادن به بزرگ‌ترین یا کوچک‌ترین. "ممکن است در مورد مسئولیت پذیری، خلق و خوی یا اینکه چقدر راحت یا سخت می توانید با آنها کنار بیایید."

تاثیر طرفداری

دکتر الن وبرلیبی، روانشناس بالینی بازنشسته و نویسنده کتاب «کودک مورد علاقه» می گوید:چگونه یک مورد دلخواه برای زندگی هر عضو خانواده را تحت تأثیر قرار می دهد، همچنین علاقه مندی می تواند موقتی باشد و بسته به شرایط تغییر کند.

شاید کودکی که مورد علاقه شماست ویژگی ای داشته باشد که شما را به یاد مادربزرگ محبوبی که از دست داده اید می اندازد. وبر لیبی اضافه می کند: همچنین ممکن است کودک با احساسات شما هماهنگ باشد و بعد از یک روز سخت به شما کمک کند.

شما می توانید همه فرزندان خود را دوست داشته باشید، اما این بدان معنا نیست که از ترجیح دادن وقت با یکی بر دیگری یا رفتار متفاوت با آنها مصون هستید.

طبق این مطالعه، کودکانی که از درمان ترجیحی برخوردار می‌شوند، در مقایسه با کودکانی که این درمان را انجام نمی‌دهند، مزایایی دارند.

این مطالعه نشان داد که کودکان مورد علاقه از سلامت روانی بهتر، نمرات بهتر، توانایی بیشتر در تنظیم احساسات و روابط سالم تر برخوردارند.

اما وبر لیبی می گوید، اما همیشه فرزند ترجیحی بودن چندان خوب نیست.

کودکان مورد علاقه ممکن است زیاده روی کنند، که این امر به آنها مهارت های زندگی خوب را برای زندگی بعدی نمی آموزد. او گفت، همچنین ممکن است این پیام را دریافت کنند که باید به روش های خاصی برای جلب توجه و مراقبت عمل کنند، که ممکن است آنها را از زندگی آزاد باز دارد.

وبر لیبی اضاقه می کند: کسانی که مورد علاقه نیستند گاهی اوقات – نه همیشه – در بزرگسالی با مشکلات بیشتری مواجه می شوند. کودکانی که با رفتار کمتر مطلوبی مواجه می شوند، به ویژه در معرض خطر مصرف بیشتر مواد، سلامت روانی ضعیف تر، و روابط خانوادگی ضعیف تر هستند. آنها همچنین در مدرسه و خانه بیشتر دچار مشکل می شوند.

چگونه همه چیز را منصفانه و منظم نگه می دارید؟

دکتر الکساندر جنسن در این باره می گوید: نکته کلیدی این است که در مورد هر گونه رفتار ترجیحی که ممکن است پیش بیاید، با خود صادق باشید و مطابق با آن عمل کنید.

او می گوید: چالش این است که خواهر و برادرها با یکدیگر متفاوت هستند و باید تا حدودی به گونه ای متفاوت تربیت شوند - اما امیدوارم به روش های سالم و مناسب. این یافته‌ها به این دلیل اهمیت دارند که به والدین نقطه آغازینی می‌دهند تا فکر کنند با کدام یک از فرزندان خود تمایل دارند کم و بیش مطلوب رفتار کنند.

جنسن گفت، اگر کودکان بفهمند که چرا با آنها متفاوت از خواهر و برادرشان رفتار می شود، کمتر تحت تأثیر چنین اقداماتی قرار می گیرند.

به عنوان مثال، دختر بزرگ جنسن در 6 سالگی نزد او آمد و شکایت کرد که لباس های کمتری نسبت به خواهر کوچکترش دارد. او به این اشاره کرد که خواهرش لباس‌های دستی دوم او را می‌گیرد، و این نشان داد چرا خواهرش لباس‌های بیشتری دارد.

او به من نگاه کرد و گفت: "اوه، منطقی است، خوب." سپس او از جا پرید و برای بازی فرار کرد.

جنسن در پایان اضاقه می کند: "امیدوارم والدین از مطالعه ما به عنوان یک کاتالیزور برای بررسی نحوه رفتار متفاوت با فرزندان خود استفاده کنند، سپس تلاش کنند تا مطمئن شوند که این تفاوت ها منصفانه و درک شده توسط فرزندانشان است."

وبر لیبی هم در این باره می گوید: مهم است که آماده باشید که چه زمانی ممکن است امتیازات اضافی یا پاسخ های سخت تری را بر اساس ترجیحات خود ارائه دهید. هنگامی که شریک زندگی، اعضای خانواده یا دوستانتان به تفاوت های فرزند پروری شما اشاره می کنند ذهن خود را باز نگه دارید و آماده اصلاح آن باشید.

از اینکه از بچه هایتان بپرسید حالشان چطور است نترسید. حتی اگر آنها آن را صریح نگویند، فرزندان شما اگر فکر می کنند چیزهایی بین آنها و خواهر و برادرشان ناعادلانه است، به شما اطلاع می دهند. اگر اینطور است، سعی کنید حالت دفاعی نداشته باشید، بلکه سعی کنید در مورد آن بحث کنید.